Een mooie serie van MoTekst die hij schreef vanaf mei 2013 tot en met april 2014. Een paar verhalen missen we nog, die volgen. En we kijken of we hier een gezellig boekje van kunnen maken!
.
.
.
Vrouw: En, hoe was je male-date met Storm?
Man: Oh, wel OK.
Vrouw: Maar jullie moesten toch 25 jaar bijpraten!!!
Man: Dat was eigenlijk vrij snel gebeurd.
Vrouw: Maar hij was vroeger toch je beste vriend!?!
Man: Neuh. Hij was meer een zuipmaatje.
Vrouw: Dus… nooit geen beste vriend geweest?
Man: Neuh.
Vrouw: Want?
Man: Zijn favoriete gespreksonderwerpen waren: tieten & seks.
Vrouw: Aha.
Man: En zijn nog steeds: tieten & seks.
Vrouw: Aha.
Man: En hij pakte ALLES wattie pakken kon.
Vrouw: Toe maar.
Man: En hij pakt nog steeds ALLES wattie pakken kan.
Vrouw: Toe maar.
Man: Dus nee, geen beste vriend.
Vrouw: Maar wel een vat vol ‘stoere’ mannenpraat, hahaha.
Man: Hahaha. En da’s voor een avondje best OK.
Vrouw: Dus… jullie volgende date staat over 25 jaar?
Man: Hahaha. Hij had je trouwens gecheckt op FaceBook.
Vrouw: En?
Man: Hij liet weten dattie ernstig van je gecharmeerd is.
Vrouw: Wie niet, hahaha.
Man: Maar ik hoefde me geen zorgen te maken.
Vrouw: Pardon!?!
Man: Nou, hij heeft beloofd dattie je met rust zou laten.
Vrouw: …!?!
Man: Tenminste, zolang als je mijn vriendin blijft… (41)
.
.
Vrouw: Sanne belde me vandaag.
Man: En, wat vind ze van ons samenwoongebeuren?
Vrouw: Nou, ze vindt in ieder geval dat we niet ECHT samenwonen!!!
Man: Huh!?!
Vrouw: Nee. Ze vindt dat ik bij JOU ben ingetrokken…
Man: Maar… heeft ze dan niet op FB gevolgd welke veldslag IK hier in MIJN huis voor JOU heb geleverd!!!
Vrouw: Huh!?!
Man: JA! IK heb MIJN hele huis voor JOU op zun kop gezet! IK heb intern verbouwd! IK heb…
Vrouw: Ach mannetje toch…
Man: JA! Met als resultaat dat IK mijn eigen onderbroeken niet eens meer kan vinden! Dat al JOUW meubels MIJN huis tot de nok toe vullen! En dat al MIJN meubels in de kelderbox of bij de kringloopwinkel terecht zijn gekomen!
Vrouw: EN… in je werkhok van ruim 1.20m bij 1.00m!!!
Man: Dus wat nou: JIJ bij MIJ ingetrokken!?! (40)
.
.
Vrouw: Ze was dus pissig op je?
Man: SUPER pissig!!!
Vrouw: Zo dan!
Man: Gek hee!?!
Vrouw: Niet te geloven!!!
Man: Nee toch!?!
Vrouw: Totaal onvoorstelbaar!!!
Man: Gewoon te bizar voor woorden!!!
Vrouw: Off all people! Op JOU!?!
Man: Precies!!!
Vrouw: En je weet dus echt niet waarom ze zo pissig op je was?
Man: Ik tast volledig in het duister, schatje!
Vrouw: Zal ik je dan een paar ideetjes van de hand doen, lieverd! (39)
.
.
Vrouw: Hee schatje!
Man: Dag lieverd.
Vrouw: Wat leuk dat je belt!!!
Man: Um… ja…
Vrouw: Ben je niet blij om me te spreken!?!
Man: Um…
Vrouw: OWWW, wacht even… Jij wilt mijn voicemail!!!
Man: Um… nou…
Vrouw: Want jij hebt natuurlijk weer een hele liefdes-serenade ingestudeerd!!!
Man: Soort van, ja…
Vrouw: Zal ik dan maar ophangen, lieverd!
Man: Graag schatje! (38)
.
.
Man: Lieverd! Je moet NU ophouden!!!
Vrouw: Want anders!?!
Man: Anders, um, anders bel ik je moeder!!!
Vrouw: Hahaha, schatje toch!
Man: Dat durf ik best, hoor!!!
Vrouw: Maar waarom wil je mijn moeder bellen, lieffie!?!
Man: Omdat je me, um, terroriseert!!!
Vrouw: Hahaha, schatje!
Man: Ja nou!!!
Vrouw: En je denkt dat mijn moeder jouw leed kan verzachten!?!
Man: Je moeder begrijpt me tenminste!!!
Vrouw: Hahaha.
Man: Ik doe het, hoor!!!
Vrouw: Nou, schiet op dan!!!
Man: Um, schatje!
Vrouw: Ja lieverd?
Man: Wat is haar nummer ook alweer? (37)
.
.
Vrouw: Schat!
Man: Ja lieverd?
Vrouw: Als we gaan trouwen wil ik een professionele trouwfotograaf inhuren!
Man: Uiteraard!
Vrouw: Dus niet een of andere Ome Bert of Tante Sjaan die dat ‘wel even zal fiksen’.
Man: Hou op schei uit! Geen prutswerk!
Vrouw: Want je trouwdag is toch De-Mooiste-Dag-Van-Je-Leven!!!
Man: Helemaal mee eens!
Vrouw: En ik wil ook een deel van de foto’s in stemmig zwart-wit!
Man: Of in sepia!!
Vrouw: Dus ik dacht aan Arnold!
Man: Helemaal mijn idee!
Vrouw: Maar schatje!
Man: Ja lieverdje?
Vrouw: Moet jij nou niet gaan tegenstribbelen!
Man: Um… hoezo?
Vrouw: Jij wilt toch helemaal niet trouwen!
Man: Sjit! Dat was ik even vergeten!!!
Vrouw: Dat dacht ik al.
Man: Schatje…
Vrouw: Ja lieverd?
Man: Ik wil toch helemaal niet trouwen!!! (36)
.
.
Man: Schatje!!!
Vrouw: Wattisser lieverd?
Man: Ik heb over je gedroomd!
Vrouw: Vertel!!!
Man: Nou, ehm, het was allemaal heel erg vaag…
Vrouw: Ja!?!
Man: …en het enige dattik me eigenlijk kan herinneren…
Vrouw: Ja!?!
Man: …is dat jij heel erg recalcitrant was!
Vrouw: En dat vond jij helemaal niet erg!!!
Man: Ownee!?!
Vrouw: Ownee!!!
Man: Omdat je altijd al heel erg recalcitrant bent!
Vrouw: Precies!
Man: Dus?
Vrouw: Nou, we weten alle twee dat jij dat gewoon NODIG hebt!
Man: Owww!?!
Vrouw: Ja! Want jij wordt daar heel erg BLIJ en GELUKKIG van!!! (35)
.
.
Vrouw: Klaag, klaag, klaag.
Man: ?!?
Vrouw: Klaag, klaag, klaag.
Man: Wat nou!?!
Vrouw: Je moet niet zo klagen, schatje!
Man: Ik klaag helemaal niet!!!
Vrouw: Dat doe je wel, lieverd!
Man: Ik zeg alleen maar dat de Rooibos Orange Tea op is!
Vrouw: Dus!?!
Man: Dus!?!
Vrouw: Ik heb nog minstens TIEN andere soorten thee in huis!
Man: Maar je weet toch dat ik alleen maar Rooibos Orange Tea drink, lieverd!
Vrouw: Klaag, klaag, klaag.
Man: Ik klaag helemaal niet!!!
Vrouw: Dat doe je wel, schatje!
Man: Ik constateer feiten.
Vrouw: Klaag, klaag, klaag. (34)
.
.
Man: Jullie Vrouwen moeten ophouden met Het Willen Veranderen van Ons Mannen!!!
Vrouw: Wat nou: Jullie Vrouwen!?!
Man: Precies zoals ik het zeg: Want daar worden Wij Mannen doodmoe van!!!
Vrouw: Maar ik wil toch helemaal NIKS aan je veranderen, schatje!!!
Man: Weet je dat heel zeker!?!
Vrouw: Ja!
Man: Dus jij ZWEERT dat je echt helemaal NIKS aan mij wilt veranderen!
Vrouw: Nee! Nouja…
Man: Kijk! Daar gaan we al!!!
Vrouw: Maar tismaar een piepklein minuscuul dingetje!!!
Man: Oh!?! Laat me raden… Mijn houten designbril zeker?
Vrouw: Ummm… Het zijn maar TWEE piepkleine, minuscule dingetjes!
Man: OMG! Je wilt dat ik een snor kweek!!!
Vrouw: OMG! Nee joh! Maar je zit in de buurt.
Man: Nou!?!
Vrouw: Wat mij betreft mag jij je weleens wat vaker scheren!
Man: Waarom!?!
Vrouw: Daar zijn een aantal praktische redenen voor!
Man: !?!
Vrouw: Nou, om te beginnen zie je er dan jaren jonger uit… (33)
.
.
Vrouw: Dus ik kan bij jou wel een potje breken?
Man: Dat weetje, schatje.
Vrouw: Owja!?!
Man: Dat weetje HEEL goed, schatje.
Vrouw: Echwaar!?!
Man: En je weet ook HEEL goed datje al HEEL veel potjes bij mij gebroken hebt!
Vrouw: Ga weg!!!
Man: Puntjepaaltje: Je hele voorraad van dit jaar ligt al lang en breed in de glasbak!
Vrouw: Nee toch zeker!?!
Man: Om precies te zijn: Die lag op 15 september al in de glasbak!
Vrouw: Geef me nou maar een zoen, schatje!!! (32)
.
.
Vrouw: OMG!!! Lieverd!!! Wat heb je nou aan je kont hangen!!!
Man: Jajaja!!! Tismewat hee!!!
Vrouw: Je zegt ‘t!
Man: Wat een broek hee!!!
Vrouw: Ik zie verschillende tinten glanzend gifgroen verweven in een heel apart ruitmotiefje…
Man: Jajaja!!!
Vrouw: Maar ik kan me vergissen want ik heb m’n zonnebril even niet op!
Man: Wabblief!?!
Vrouw: Ja, daar zul je in Donker Afrika iemand heel erg blij mee gaan maken!!!
Man: Wabblief!?!
Vrouw: Want die broek gaat toch zeker linea recta richting de kledingbak!!!
Man: Ben je gek!!! Weet je wel waar die broek voor staat!!!
Vrouw: Blijkbaar niet.
Man: Die broek staat voor een TijdPerk!!!
Vrouw: Aha.
Man: Die broek droeg ik van m’n 18e tot en met m’n 22ste! Samen met m’n op maat gemaakte cowboylaarzen, m’n Italiaanse designjassen en m’n puur natuur krullen!!!
Vrouw: Dat zal me dan wat geweest zijn, lieverd.
Man: Je zegt ‘t!!!
Vrouw: Dus…, die broek ga je weer dragen…?
Man: Nee joh!!!
Vrouw: Nee!?!
Man: Nee joh. Daar is hij veel te kostbaar voor!
Vrouw: Poeh!
Man: Die broek ga ik veilig opbergen!!!
Vrouw: Wat fijn lieverd!
Man: Want anders gaan al die kostbare herinneringen verloren!!!
Vrouw: Helemaal mee eens!!! En weet je wat! Dan ga ik dat veilige plekje zoeken! Speciaal voor jou!!! (31)
.
.
Vrouw: Schatje!!!
Man: Uhm… Ja lieverd?
Vrouw: Weet je dat we nog NOOIT ruzie hebben gemaakt!!!
Man: Moet dat dan?
Vrouw: Nouja, het is toch wel vreemd!
Man: Hoezo?
Vrouw: Nouja, het hoort toch ergens bij een relatie!
Man: Waarom?
Vrouw: En De Glossies zeggen allemaal dat het hartstikke gezond is!
Man: Want?
Vrouw: Nouja, het voelt gewoon raar, toch!?!
Man: Nee hoor.
Vrouw: Maar… ieder stel maakt toch ruzie!!!
Man: Schat?
Vrouw: Uhm… Ja lieverd?
Man: Probeer je nu ruzie te maken omdat we nooit ruziemaken?
Vrouw: Hahaha. Ik geloof het wel, ja! (30)
.
.
Vrouw: Wat ik nou weer hoorde van Kelly!!!
Man: Vertel!
Vrouw: Ze zit dus te zoenen met Otto…
Man: Uhm… Is dat weer een nieuwe vlam?
Vrouw: Otto is inderdaad een HELE nieuwe vlam…
Man: OK.
Vrouw: …maar ze zit dus te zoenen…
Man: Met Otto.
Vrouw: …en dan zegt ze ineens: ‘Ik moet je iets vertellen!’…
Man: Oh jee!
Vrouw: …en ze zegt: ‘JIJ hebt me ZWANGER gemaakt!!!’
Man: OMG!!!
Vrouw: Ja maar dat is dus nog niet alles!
Man: Nee!?!
Vrouw: Want Otto zegt: ‘Maar dat is onmogelijk!’
Man: Heeftie slecht zaad?
Vrouw: Weet ik veel. Maar hij zegt dus: ‘We hebben nog helemaal niet gesekst!’
Man: En ze is WEL zwanger!
Vrouw: Definitief!
Man: Dus…
Vrouw: Dus was ze even in de war met een andere vlam!!!
Man: Typisch Kelly.
Vrouw: Ja, dus is het zeer waarschijnlijk de schuld van Nout.
Man: Maar hij is toch haar uithuilrots?
Vrouw: Nee, dat is Sven. Nout is meer haar aan-en-uit vlam.
Man: OK.
Vrouw: Maar Kelly realiseerde zich dat het ook de schuld van Pimmetje kan zijn.
Man: Uhm… Pimmetje?
Vrouw: Haar waakvlam.
Man: OK.
Vrouw: Of van Enrico natuurlijk… Haar steekvlam! (29)
.
.
Vrouw: Schat!
Man: Ja lieverd?
Vrouw: Als we gaan trouwen wil ik geen trouwjurk met toeters-en-bellen!
Man: Hou op schei uit!
Vrouw: Ik wil gewoon een simpele en toch elegante jurk…
Man: Helemaal mijn idee!
Vrouw: Die ook nog een klein beetje sexy is…
Man: Top!
Vrouw: En ik wil absoluut geen wit-wit!
Man: Nee, daar maak je mij ook niet blij mee!
Vrouw: Ik dacht eerder aan zwart. Of rood!
Man: Ja rood! Zwart vind ik toch een stuk minder feestelijk…
Vrouw: Want onze trouwerij wordt natuurlijk Een Groot Blij Spektakel!
Man: Precies! Met allemaal shiny, happy people!!!
Vrouw: Maar schatje!
Man: Ja lieverdje?
Vrouw: Moet jij nou niet gaan tegenstribbelen!
Man: Um… hoezo?
Vrouw: Jij wilt toch helemaal niet trouwen!
Man: Ohnee! Dat was ik even vergeten!!!
Vrouw: Dat dacht ik al.
Man: Schatje…
Vrouw: Ja lieverd?
Man: Ik wil toch helemaal niet trouwen!!! (28)
.
.
Man: Dus jouw preutse single buurvrouw wil naar een parenclub?
Vrouw: Yep.
Man: Met haar ex.
Vrouw: Neehee. Met haar voorlaatste ex!
Man: Want?
Vrouw: Want dat is toch wel haar Meest Leuke & Meest Lekkere Ex.
Man: Aha. Vandaar.
Vrouw: Precies!
Man: Om hun relatie nieuw leven in te blazen?
Vrouw: Nee joh!!!
Man: Waarom dan!?!
Vrouw: Om andere mannen te verkennen!!!
Man: En daar heeft ze die ex voor nodig?
Vrouw: Uiteraard!
Man: Want?
Vrouw: Want hij moet een oogje in het zeil houden!!! (27)
.
.
Man: Dus dat was nou je ex.
Vrouw: Precies: Mijn EX!
Man: Hij ziet er goed uit.
Vrouw: Inderdaad.
Man: En hij is charmant en welbespraakt.
Vrouw: Klopt.
Man: Alleen jammer dat hij de hele tijd alleen maar over zichzelf praat…
Vrouw: Over zichzelf lult!
Man: …en dat hij maar blijft opscheppen over hoe geweldig hij in bed presteerde…
Vrouw: Praatjes vullen geen gaatjes!
Man: …en dat hij maar blijft verkondigen dat jullie binnenkort weer bij elkaar zijn…
Vrouw: Ja, toen hij dat zei sprongen de tranen me in de ogen!!!
Man: …en dat ik dan best vriendjes met je mag blijven…
Vrouw: Ja, en toen hij dat zei had ik toch bijna toegehapt!!!
Man: Ik zag het! En ik zal je zeggen: het angstzweet brak me uit!
Vrouw: Hahaha! (26)
.
.
Man: Schat!!!
Vrouw: Ja lieverd?
Man: Wat vind je hiervan!!!
Vrouw: Persoonlijk zou ik deze foto niet in mijn huis willen hebben.
Man: Waarom niet!?!
Vrouw: Nouwuhmmm… omdat dit type foto buiten mijn smaakbereik valt. Zeg maar.
Man: Oh.
Vrouw: Ja.
Man: OK.
Vrouw: Maar dat is toch helemaal niet erg! Want Kunst is Kunst natuurlijk!!!
Man: Precies!
Vrouw: En… wie weet!!!
Man: ???
Vrouw: Want er wonen toch ruim 4 miljard mensen op deze aardkloot! Toch?
Man: Ja…
Vrouw: Nouwuhmmm… dan zal daar toch zeker wel EEN iemand tussen zitten die DEZE foto wil kopen… en ‘m ook nog ERGENS in zijn huis aan EEN OF ANDER stukje muur wil hangen! Dus!!! (25)
.
.
Man: Schatje, weet je nog, die broek die ik gisteren gescoord heb!
Vrouw: Ummm… Welke broek?
Man: Jeweetwel! Die broek die ik bij de KringloopWinkel gescoord heb!!!
Vrouw: Ummm…?
Man: Jeweetwel! Die mooie witkatoenen broek met dat subtiele zwarte streepje erdoor!
Vrouw: Oww!!! Die broek waarvan ik direct scheel ging kijken!!!
Man: Wat zeg je, schatje?
Vrouw: Je bedoelt: Die mooie witkatoenen broek met dat subtiele zwarte streepje erdoor!
Man: Ja die broek! Nou, das dus een echte IZOD!!!
Vrouw: Aha.
Man: Ja, en das dus een supercool Amerikaans lifestyle-merk!
Vrouw: Owwkee.
Man: En deze broek is dus uit de Spring 2013 Collection!!!
Vrouw: Zoowee.
Man: En die kost in de VS dus 55 dollar! En hij is hier nergens te krijgen! En je weet dat ik er maar 4,50 euro voor betaald heb! En je weet dattie splinternieuw is want alle labeltjes zaten er nog aan! En daar stond trouwens ook op dat de MRP, de Manufacturer’s Recommended Price, 55 dollar is! Wat vind je daar nou allemaal van!!!!
Vrouw: Tis en blijft een hoofdpijnbroek.
Man: Wat zeg je, schatje?
Vrouw: Dat je ECHT een megavette deal gescoord heb lieffie!!! (24)
.
.
Man: Jos en ik zijn gestopt met die meditatiecursus.
Vrouw: Na een keer!?!
Man: Yup.
Vrouw: Da’s snel!
Man: Tsja…, hij moest na 5 minuten het lokaal al verlaten.
Vrouw: En toen ben jij uit solidariteit meegegaan?
Man: Yup.
Vrouw: Maar waarom werd Jos dan weggestuurd!?!
Man: Nou, hij kan dus totaal niet mediteren!
Vrouw: Want?
Man: We moesten dus precies 3 minuten met onze ogen dicht gaan zitten…
Vrouw: OK.
Man: … en na 36 seconden begon Jos te snuiven…
Vrouw: Hm.
Man: …en na 1 minuut 8 opende hij z’n Red Bulletje…
Vrouw: Dag Stilte!
Man: …en na 1 minuut 42 begon hij alles naarbinnen te klokken…
Vrouw: Owja!
Man: …en na 2 minuut 11 zei hij ‘Ahhhhh’…
Vrouw: Owjee!!
Man: …en na 2 minuut 53 liet hij een keiharde boer.
Vrouw: OMG!!!
Man: Dus vandaar.
Vrouw: Maaruhm… Hoe weet jij dat allemaal zo precies!?!
Man: Omdat ik alles getimed heb natuurlijk! (23)
.
.
Vrouw: Je krijgt de groeten van Bert.
Man: Bert!?!
Vrouw: Bert van Anja.
Man: Bert van Anja!?!
Vrouw: Jouw Bert! Snooker-Bert! Bier-Drink-Bert! Of hoe je hem ook weer noemde!!!
Man: Oh! Die Bert!!!
Vrouw: Ja, die Bert.
Man: En hoe is het met hem?
Vrouw: Weet ik veel.
Man: Maar je hebt ‘m toch gezien!?!
Vrouw: Nee man.
Man: Maar ik krijg de groeten van ‘m!
Vrouw: Via Anja. Ik heb Anja gezien.
Man: Aah! Nou, doe ‘m de groeten terug.
Vrouw: Hoe bedoel je!?!
Man: Doe Bert de groeten terug!
Vrouw: Via Anja?
Man: Yup!
Vrouw: En zal ik dan ook zeggen dat het goed met je gaat?
Man: Graag!
Vrouw: En dat je snel weer met ‘m wilt afspreken?
Man: Super!!!
Vrouw: Maar dan moet hij jou bellen!
Man: Helemaal top!
Vrouw: Want jij hebt ’t, zeg maar, druk. (22)
.
.
Vrouw: Vandaag gebeurde het voor de 3e keer!!!
Man: Wat?
Vrouw: In 2 weken tijd!!!
Man: Wat?
Vrouw: Dat ik versierd werd!
Man: Pardon!?!
Vrouw: Ja! En alle 3 de keren door een vrouw!!!
Man: Zo dan!!!
Vrouw: Jahaa! Want ik zat dus in de metro met een wildvreemde dame over mannen & relaties te praten, toen ze ineens zei: ‘Volgens MIJ kun jij maar beter lesbisch worden!’
Man: Oh!?!
Vrouw: Jahaa! En ze keek me daarbij diep doordringend aan!!!
Man: Zo!
Vrouw: Jahaa! En ze legde ook nog eens haar hand op mijn knie!!!
Man: Toe maar!!!
Vrouw: Maar toen zei ik dat ik toch liever een dekseltje op mijn potje wilde!!! (21)
.
.
Vrouw: Sasja heeft Petro weer eens de deur gewezen.
Man: Jeetje.
Vrouw: Tis al de derde keer in twee maanden.
Man: En wat heeftie nu weer misdaan?
Vrouw: Sasja vindt dattie te weinig in het huishouden doet.
Man: Aha.
Vrouw: Hij moet vaker stofzuigen, afwassen, koken…
Man: En heeft ze hem dat al eens gezegd?
Vrouw: Neuh. Ze vindt dattie dat moet aanvoelen.
Man: Aha.
Vrouw: Dus ik zei ook: Meid, Petro is niet telepathisch!!!
Man: En?
Vrouw: Dat begreep Sasja niet echt…
Man: Dat begrijpen de meeste vrouwen niet echt!
Vrouw: Gelukkig kun jij mijn gedachten wel lezen. Toch…, schatje!!!
Man: Het water kookt al en de appeltaart zit in de oven! (20)
.
.
Vrouw: Als we trouwen wil ik geen vrijgezellenfeestje!
Man: Nee, ik ook niet.
Vrouw: Da’s zo’n gedoe allemaal.
Man: Precies.
Vrouw: Met al die verkleedpartijen.
Man: Je zegt het.
Vrouw: Maarre, moet jij nou niet tegenstribbelen!?!
Man: Wat bedoel je?
Vrouw: Jij wilt toch helemaal niet trouwen!!!
Man: Ohnee! Dat was ik even vergeten!!!
Vrouw: Dat dacht ik al.
Man: Schatje…
Vrouw: Ja lieverd?
Man: Ik wil toch helemaal niet trouwen!!! (19)
.
.
Vrouw: Dus zij zei: Maar jij vindt ook IEDERE man leuk!!!
Man: Maar da’s toch helemaal niet waar!?!
Vrouw: Nee natuurlijk niet!
Man: Dat bedoel ik!
Vrouw: Dus ik zei: Ik vind dat iedere man wel IETS leuks heeft!
Man: Da’s heel wat anders!
Vrouw: Precies!
Man: En wat antwoordde zij toen?
Vrouw: Dat ze eigenlijk helemaal NIEMAND leuk vindt…
Man: Zo dan! Echt helemaal niemand?
Vrouw: Mwah… haar wandelende takken-familie misschien. (18)
.
.
Man: Lieverd…
Vrouw: Ja…?
Man: Weet je dat jij heel sturend loopt!
Vrouw: Uhm…? Wat bedoel je daarmee!?!
Man: Nou, dat jij, als wij hand in hand lopen, de baas speelt…
Vrouw: Hahaha! Nee toch?
Man: Jij coördineert met jouw hand precies waar wij naartoe gaan!
Vrouw: Ik masseer gewoon je vingers, schatje!!!
Man: Jouw hand bepaalt precies waar jij wilt dat wij naartoe gaan!
Vrouw: Hahaha. En dat kan jouw mannelijkheid niet aan?
Man: Ik constateer gewoon een feit.
Vrouw: Hahaha. Maar dat doe ik alleen maar om jou te beschermen, schatje!!! (17)
.
.
Man: Je hebt dus over me gedroomd?
Vrouw: Yup.
Man: En in die droom hadden we een liefdesrelatie.
Vrouw: Yup.
Man: En in die droom wilde je me in een ravijn duwen!?!
Vrouw: Nouja, ravijn, ravijn… Da’s wel een heel naar en heel diep woord!!!
Man: Maar je wilde me wel ergens vanaf duwen!
Vrouw: Nouja, min of meer wel, ja.
Man: Zo dan!
Vrouw: Maar daar had ik gegronde redenen voor, hoor!!! (16)
.
.
Man: Ach schatje, iedereen zeurt wel eens.
Vrouw: Pardon!?!
Man: Iedereen zeurt wel eens.
Vrouw: Dus jij vindt dat ik zeur!!!
Man: Uhm… Dat zeg je net zelf.
Vrouw: Maar dan moet jij dat niet beamen!!!
Man: Uhm… Nee?
Vrouw: Nee!!!
Man: Wat moet ik dan zeggen?
Vrouw: Dat ik gelijk heb!
Man: Uhm… Dus als jij ergens over zeurt moet ik gewoon zeggen dat je gelijk hebt?
Vrouw: Precies!!!
Man: Aha.
Vrouw: Bovendien zeur ik niet. Nooit eigenlijk!
Man: Nee?
Vrouw: Nee! Ik heb soms gewoon last van mijn hormoontjes!!! (15)
.
.
Man: Wat vind je van deze foto, schat?
Vrouw: Ik zou dat zelf nooit aan de muur hangen.
Man: Nee, dat begrijp ik ook wel.
Vrouw: Ik vraag me sowieso af of iemand dit genre ooit ergens aan een muur zou hangen!
Man: NouJaZeg!!!
Vrouw: Maar dat bedoel ik niet om je af te kraken, hoor!
Man: Niet!?!
Vrouw: Welnee! Dat vraag ik me gewoon oprecht af…
Man: Aha.
Vrouw: Onbewust eigenlijk…
Man: Hmmm.
Vrouw: Ja! Zomaar ineens…
Man: Oh.
Vrouw: Ja! Want Kunst is gewoon Kunst! Toch?
Man: Precies!
Vrouw: Maar we moeten natuurlijk ook commercieel blijven denken, schatje!!! (14)
.
.
Man: Zo zijn we niet getrouwd, lieverd!
Vrouw: Maar we zijn toch ook helemaal niet getrouwd, schat!?!
Man: Dat is een gezegde.
Vrouw: Oh.
Man: Jaja.
Vrouw: Maar… je wilt dus met me trouwen!
Man: Pardon!?!
Vrouw: Je wilt dus wel met me trouwen!
Man: Lieverd, vergeet wat ik gezegd heb.
Vrouw: Maar… je hebt er dus over nagedacht!
Man: Lieverd, ik lulde maar wat!
Vrouw: Wat ben je toch een schatje!!!
Man: Ik weet niet waar je het over hebt!!!
Vrouw: Je wil me gewoon verrassen!!! (13)
.
.
Vrouw: Hij vond zichzelf niet alleen Mr. Right, hoor!
Man: Nee?
Vrouw: Nee joh. Hij was echt veel meer!
Man Oh?
Vrouw: Zo was hij ook Mr. Perfect.
Man: Zozo.
Vrouw: En Mr. Wonderful.
Man: Aha.
Vrouw: En Mr. Muscles. En Mr. Kamasutra.
Man: Toe maar.
Vrouw: Ja joh. Maar voor mij was hij toch vooral Mr. BlaBlaBladieBla. (12)
.
.
Vrouw: Je wilde me Hebben en je zou me Krijgen!
Man: Pardon!?!
Vrouw: Geef het nou maar gewoon toe!
Man: Wat?
Vrouw: Dat je me wilde hebben!!!
Man: En dat ik je zou krijgen?
Vrouw: Precies!!!
Man: Hahaha.
Vrouw: Niet dan!?!
Man: Ik kan niks met primitieve termen als ‘Willen’, ‘Hebben’ en ‘Krijgen’.
Vrouw: OMG!
Man: Wat?
Vrouw: Hier zit toch niet weer zo’n vaag spiritueel verhaal aan te komen!
Man: Nee hoor. Toen ik je voor het eerst zag en diep in je ogen keek wist ik dat het OK was.
Vrouw: That’s it!?! Einde verhaal?
Man: That’s it einde verhaal.
Vrouw: ZUCHT!!!
Man: Toen ik je voor het eerst zag en diep in je ogen keek zei Het Universum tegen me dat jij De Ware bent en klapten honderden Dolblije Engeltjes enthousiast in hun handen.
Vrouw: Zucht! Da’s beter! (11)
.
.
Man: Dus hij wil met zijn vriendin naar een parenclub!
Vrouw: Jaja.
Man: Voor de gezelligheid?
Vrouw: Precies.
Man: En voor het lekkere eten?
Vrouw: Precies.
Man: En voor de uitgelezen wijnkaart?
Vrouw: Precies.
Man: En toen zei zij dat ze dan beter naar een goed restaurant konden gaan?
Vrouw: Juist!
Man: Maar dat vond hij geen goed idee?
Vrouw: Nee. Want daar boden ze volgens hem net niet dat stukje extra!!! (10)
.
.
Vrouw: Je bent eigenlijk net als alle andere mannen.
Man: Pardon!?!
Vrouw: Ja. Want je had ook een Plan.
Man: Een plan?
Vrouw: Ja. Een Plan om mij te Veroveren.
Man: Hahaha.
Vrouw: En het is je nog gelukt ook!!!
Man: Dankzij Mijn Plan?
Vrouw: Precies!
Man: Enne, wat was dat plan dan, volgens jou?
Vrouw: Nietsdoen.
Man: Pardon?
Vrouw: Ja. Terwijl die andere mannen mij bruut probeerden binnen te hengelen deed jij Niets!
Man: Ik deed niks.
Vrouw: Nee. Jij deed Helemaal Niets!
Man: Dus door Niks te doen heb ik je binnengehengeld?
Vrouw: Precies!!!
Man: Goed hee! (09)
.
.
Vrouw: Dus toen ik de eerste keer bij je op bezoek kwam ging ik direct op jouw plekje op de bank zitten?
Man: Yup.
Vrouw: En toen we ‘s avonds een dvdtje gingen kijken pikte ik direct alle afstandsbedieningen in?
Man: Yup.
Vrouw: En toen je de keer erna voor me gekookt had en we aan tafel gingen pikte ik direct jouw stoel in?
Man: Yup.
Vrouw: En toen ik twee weken later bleef slapen ging ik direct aan jouw kant van het bed liggen?
Man: Yup.
Vrouw: En pikte ik ‘s ochtends direct jouw meest favoriete baddoek uit de stapel?
Man: Yup.
Vrouw: En toen realiseerde je je dat ik in deze relatie zeer waarschijnlijk de broek aan zou hebben?
Man: Yup.
Vrouw: Hahaha. Toen pas! (08)
.
.
Man: Ik mag niet meer over je praten.
Vrouw: Waarom niet!?!
Man: Omdat mijn hele hoofd dan begint te stralen.
Vrouw: Hahaha. Ze noemen mij ook al de hele week het glimwormpje van de afdeling! (07)
.
.
Vrouw: Wist je dat ik het uiterlijk van een man totaal onbelangrijk vind!!
Man: Ooh…
Vrouw: Oeps! Jij had natuurlijk willen horen dat jij een superaantrekkelijke, superstoere, supersexy bink bent!!!
Man: Nouja…
Vrouw: Hahaha! Maar ik vind je wel heel lief, hoor!
Man: Uhm…
Vrouw: En, eerlijk is eerlijk: je ziet er best wel OK uit. Voor je leeftijd, bedoel ik. Toch? (06)
.
.
Man: Hij vindt dus nog steeds dat jullie De Perfecte Relatie hadden?
Vrouw: Ja.
Man: En dat jullie Het Perfecte Koppel vormden?
Vrouw: Ja.
Man: En dat jij De Perfecte Vrouw was?
Vrouw: Ja.
Man: En dat jij voor de volle 100 procent verantwoordelijk bent voor Het Totaal Mislukken van jullie relatie?
Vrouw: Ja. Grappig hee! (05)
.
.
Vrouw: Als je voor mij kiest, dan kies je ook voor mijn katten!!!
Man: Dat weet ik toch schatje.
Vrouw: Laat dat helder zijn!
Man: No sweat, lieverd.
Vrouw: Maar vroeger was je panisch van katten!
Man: Vroeger is niet nu, poepie.
Vrouw: Maar vroeger had ik maar 2 katten…
Man: Ja?
Vrouw: … en nu 10!!! (04)
.
.
Vrouw: Dus jij wilt mijn prins zijn?
Man: Yep!
Vrouw: Waar zijn dan je witte paard, je kasteel, je jeweetwel!?!
Man: Daar heb ik een paar mooie visualisatie-oefeningen voor!! (03)
.
.
Vrouw: Dus jij ziet een relatie tussen ons wel zitten?
Man: Nou en of! We houden alle twee niet van tuinbonen. We walgen van champignons. En we worden misselijk als we aan schaal- en weekdieren denken! (02)
Helemaal Hopeloos 